به نظرم اینا فرق دارن..

يكی از عكساتو يادگاری بده، مي خوام بذارم لب قندون بچه به قند دست نزنه

--------------------------

یک باب خانه در نیاوران به مساحت 450 مترمفید، سونا استخر جکوزی و پکیج، با دید بسیار عالی…

به خدا خوشبختی نمیاره، برگرد سر خونه زندگیت

-----------------------------

به يه بابايي ميگن يه ميوه ي خوش مزه،ابدار و شيرين بگو.
ميگه خيار!
ميگن خيار کجاش شيرين و ابدره؟
ميگه با چايی شيرين بخور نظرت عوض ميشه !

----------------------------------

دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ بنده‌خدا ميگه: والله من خواب بودم نديدم، از ايشون بپرسيد

-----------------------------

فرق بين معتاد با ورزشکار

سلام بچه ها یه باره دیگه با چند تا جوک با حال و یه چیزه دیگه!!!!! اومدم تا حوصلتون باز شه.

ولی این روزها سعی کنید بیشتر فکرتون ژیش درساتون باشه تا.... بتونین همه ی درساتون رو cout کنین.

---------------------------------------------------------------------------

روشهای نوین مردم آزاری...

*صابون را كف وان حمام جا بگذاريد.

*كادوي عروسي دوستتون بهش تراول نيم ميليوني تقلبي هديه بديد.

*در هنگام خروج از توالت، دمپايي‌ها رو خيس كنيد.

*همه شيرهاي آبي كه در طول روز مي‌بينيد تا حد امكان سفت كنيد (به كار بردن انبرقفلي نتايج بهتري به همراه دارد).

*وقتي ميخواهيد به توالت برويد، با صداي بلند اعلام كنيد.

وقتي كسي در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشويي حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقيقه دستگيره درب رو تكان دهيد و پشت سر هم بگيد اين چرا باز نمی شه؟

*پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبي براي تعريف داستانهاي جن و پري است.

*توي حموم عربده بكشيد.

*اگر كسي به حمام رفت. بلافاصله تمام شيرهاي آب گرم و سرد خانه را باز كنيد.

*در صف پمپ بنزين، بوق ممتد بزنيد.

*سر پيچها و جاهايي كه سبقت ممنوع است، با سرعت بيست كيلومتر در ساعت حركت كنيد.

*عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين.

*مرتب جلوي مهمونا از عموي پيرتون كه موهاش رو رنگ مشكي زده بپرسين كه چه رنگ مويي استفاده ميكنه.

*هنگام راه رفتن سعي كنيد پشت كفش مردم رو با نوك كفشتون بزنيد. هر چه بيشتر كفش مردم رو از پا در بياريد، امتياز بيشتري مي گيريد.

*وقتي به يک مغازه شيک شلوار فروشي رفتيد، برخلاف تاکيدهاي فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد تا خاکي شود، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديدید.

*درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئي بکشيد.

*روي ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد: لطفا اينجا چيزي ننويسيد.

*به کسي که دندون مصنوعي داره، بلال تعارف کنيد.

*اگر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرايشگرتان تعريف كنيد.
 
*عکسهاي قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صداي بلند بگوييد چه اشتباهي کردم، چي بودم و چي شدم!

----------------------------------------------------------------

حاج آقا....

در قديم، حاج آقا به کسی اطلاق مي‌شده که حداقل يک بار به مکه مکرمه شرفياب شده باشد. اما در اين دوره و زمانه حاج‌آقا به کسی ‌مي‌گويند که: به مکه شرفياب نشده باشد، ولی در بازار حجره داشته باشد! حجره نداشته باشد، ولی ته ريش و موي جو گندمي يا سفيد داشته باشد! موی جو گندمی نداشته باشد، ولی عبا و عمامه داشته داشته باشد! عبا و عمامه نداشته باشد، ولی حداقل نعلين بپوشد! نعلين نداشته باشد، ولي تسبيح در دست داشته باشد! تسبيح نداشته باشد، ولی بوي گلاب بدهد! بوي گلاب ندهد، ولي تنش بوی تند عرق بدهد! بوي عرق ندهد، ولی در يک سازمان دولتی مشغول به کار باشد! در سازمان دولتی نباشد، ولی هميشه يک بي‌سيم به کمر داشته باشد! بي‌سيم نداشته باشد، ولی پيراهنش را روی شلوارش بياندازد و يقه‌اش را تا خرخره ببندد! يقه‌اش را تا بيخ نبندد، ولی اطرافيان را امر به معروف و نهی از منکر کند! امر به معروف نکند،‌ ولی چشم‌چرانی کند! چشم‌چرانی نکند، ولی دندان طلا داشته باشد! دندان طلا نداشته باشد و اصلا دندان نداشته باشد! دندان داشته باشد ولی دائما کلماتي چون: ماشالله، الحمدالله، في امان الله و... بر زبان داشته باشد. از اين حرفها نزند ولی... بهتره همينجا تمومش کنم! اينجوري که پيش ميره انگار همه داريم حاج آقا مي‌شيم! ------------------------------------- فکر کنم بسه بقیش بمونه واسه ....

راستی ازنظراتتون ما رو بی نصیب نکنید هر چند ...

_ وام (vam): آنچه به سادگي ندهند، از مزاياي اوليه دارابودن بند پ، گفته شده براي ازدواج هم مي‌دهند كه در اين مورد هدف (وام) اصلاً وسيله را توجيه نمي‌كند.

 

_‌ شهريه(shahrie): نوعي كابوس، وامصيبتا، تقاص درس نخواندن، درآمدزايي به شيوه كيوون، مثال نقض براي هر چقدر پول بدهي آش مي‌خوري، آنچه در تعيين مقدار آن وجدان ديده نشود.

 

_‌ بيت‌المال(beytolmal): ارث بابا، مال از مابهتران، يكسري اموال عمومي با مصارف خصوصي، بيتي كه به كاروانسرا تبديل شده باشد. بعد از استفاده مسواك فراموش نشود!

 

_غارتگر بيت المال(gharatgar beyt almal): فردي كه اقدام به غارت بيت المال مي كند، اين افراد از تاريكي مي ترسند و به همين علت علاقه زيادي به روشن نگه داشتن شمع بيت المال دارند، دستهاي اين افراد شباهت عجيبي به پاهاي هشت پا دارد بدين صورت كه بعد از قطع يكي از دستهايشان با دست ديگر خود به ادامه كارهايشان مي پردازند و در اين مدت نيز دست قطع شده ترميم شده و دوباره در مي آيد!

 

_‌ پروژه(porozhe): طرحي كه كلنگ آن را بر زمين زنند، محل مصرف بيت‌المال، فرصتي براي آزمون و خطا (مخصوصاً خطا!)، مصداق ضرب‌المثل عجله كار شيطان است، طرحي كه تصميم آن بعد از صرف يك غذاي مفصل گرفته شود!

 

_‌ تورم (tavarom): قوز بالاي قوز، نمك روی زخم، ماري كه روي زندگي چنبره مي‌زند، اسبي كه مهار نشده باشد. براي مطالعه بيشتر بيشتر و آگاهي از نرخ واقعي تورم. ر.ك. شهريه

 

_پول :( pool)چرك دست، عنصري جادويي كه توانايي تبديل كردن بيشتر مشكلات را به شكلات دارد، موجودي محبوب كه همه به دروغ مي گويند دوستش ندارند.

 

_ پول‌شويي(pool shooei): كسب درآمد از يك جاهايي (!) و خرج كردن در جاي ديگر، دست به دست كردن پول با رعايت اصل شتر ديدي نديدي، هنگام شستشوي دستي حتماً از دستكش استفاده شود

 

_ خط فقر :( line fagh)خطي كه روز به روز بالاتر مي رود و به جمعيت افرادي كه زير آن قرار دارند افزوده مي شود، خطي كه با هيچ پاك كني قابل پاك شدن نيست، برخي افراد براي نديدن اين خط از لاك غلط گير استفاده مي كنند.

 

_ زير خط فقر :(under line faghr) يه جاي خيلي بد، محل سكونت بسياري از كارمندان و معلمان (بخصوص از نوع بازنشسته اش.(

 

_مايه دار :(maye dar)در گذشته به افرادي گفته مي شد كه موبايل و پرايد داشتند و امروزه به افرادي گفته مي شود كه حداقل يك برج يا كارخانه به اضافه يك BMW داشته باشند. يك جمله در يك اداره: "هواي يارو رو داشته باش از اون مايه داراست." (البته اين اداره غيردولتي بود، در ادارات دولتي كه از اين خبرها نيست(!

 

_فاصله طبقاتي (fasele tabaghati): يك نوع فاصله كه خيلي زياد است و كسي تاكنون نتوانسته آن را اندازه بگيرد (گفته مي شود اين فاصله از فاصله خانه ما تا خانه عمه ام هم بيشتر است!) در مواقع خواستگاري يادآور ضرب المثل "كبوتر با كبوتر، باز با باز" است.

 

_مفسد اقتصادي(mofsed eghtesadi) :زالو، به برخي از آنها غارتگر بيت المال نيز گفته مي شود، برخي از اين افراد علاقه بسياري به خوردن "رانت" دارند، يك نوع دزد كه كت و شلوار مي پوشد و از ديوار بالا نمي رود، دزد با كلاس، بسياري از آنها علاقه زيادي به دادن هديه دارند.

 

_قشر آسيب پذير (gheshr ahib pazir): بسياري از كارمندان دولت و اقشاري از جامعه كه هر اتفاقي كه در جهان مي افتد باعث آسيب به آنها مي شود؛ از جمله بالا و پايين آمدن قيمت نفت، كسري بودجه و...، افرادي كه هرچند ساعت يك بار به صورت خود سيلي مي زنند تا سرخ شود.

 

_كودك خياباني(childeren khiyabani) : كودكي كه در خيابان زندگي مي كند، برخي از آنها كفش واكس مي زنند و برخي آدامس مي فروشند، نوع پيشرفته اش با حمايت يكي از سازمانها اقدام به فروش روزنامه در پشت چراغ قرمزها مي كند.

 

_متكدي(motakadi ): گداي سابق، در گذشته كاسه اي در دست مي گرفتند و در گوشه خيابان مي نشستند و امروزه با پيشرفت تكنولوژي تلويزيون 24 ساعته به راه مي اندازند و اقدام به برگزاري "تله تان" مي كنند.

عدالت اقتصادي (edalat eghtesadi): گشتيم نبود نگرد... اي بابا جوهر خودكارم تموم شد... حالا چه جوري مطلب رو كامل كنم...!!

 

روزنامه قدس

سلام

عيدتون هم مبارك انشالله سالي پر از موفقيت در پيش رو داشته باشين

چند تا آف وپيامك براي نوروز۸۷

بهار،نـيم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد! دوست عزيز سبز ترين و هميشگي ترين بهار ها را برايت آرزو مندم

اس ام اس جدید ، اس ام اس نوروز ، اس ام اس عید نوروز ، اس ام اس سال نو ، اس ام اس تبریک سال نو 1387 ، اس ام اس تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس نوروزی ، اس ام اس نوروزی 1387 ، اس ام اس مخصوص نوروز 1387 ، اس ام اس نوروزی 87 ، اس ام اس تبریک سال نو ، اس ام اس جدید تبریک سال 1387 ، اس ام اس سرکاری نوروز ، اس ام اس عید ، اس ام اس جدید عید نوروز ، پیامک عید نوروز ، پیامک جدید ، پیامک های نوروز 1387 ، پیامک مخصوص سال نو ، پیامک فروردین 1387 ، پیامک تبریک ، مسیج تبریک سال نو ، مسیج تبریک سال 1387 ، مسج تبریک سال نو ، مسیج جدید ، آف تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس جدید تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
نزديک عيده، توي خونه تکونيه دلت، مارو بيرون نکني!!!

اس ام اس جدید ، اس ام اس نوروز ، اس ام اس عید نوروز ، اس ام اس سال نو ، اس ام اس تبریک سال نو 1387 ، اس ام اس تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس نوروزی ، اس ام اس نوروزی 1387 ، اس ام اس مخصوص نوروز 1387 ، اس ام اس نوروزی 87 ، اس ام اس تبریک سال نو ، اس ام اس جدید تبریک سال 1387 ، اس ام اس سرکاری نوروز ، اس ام اس عید ، اس ام اس جدید عید نوروز ، پیامک عید نوروز ، پیامک جدید ، پیامک های نوروز 1387 ، پیامک مخصوص سال نو ، پیامک فروردین 1387 ، پیامک تبریک ، مسیج تبریک سال نو ، مسیج تبریک سال 1387 ، مسج تبریک سال نو ، مسیج جدید ، آف تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس جدید تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
ز کوي يار مي آ يد نسيم باد نوروزي از اين باد ار مدد خواهي چراغ دل برافروزي . نوروز مبارک

اس ام اس جدید ، اس ام اس نوروز ، اس ام اس عید نوروز ، اس ام اس سال نو ، اس ام اس تبریک سال نو 1387 ، اس ام اس تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس نوروزی ، اس ام اس نوروزی 1387 ، اس ام اس مخصوص نوروز 1387 ، اس ام اس نوروزی 87 ، اس ام اس تبریک سال نو ، اس ام اس جدید تبریک سال 1387 ، اس ام اس سرکاری نوروز ، اس ام اس عید ، اس ام اس جدید عید نوروز ، پیامک عید نوروز ، پیامک جدید ، پیامک های نوروز 1387 ، پیامک مخصوص سال نو ، پیامک فروردین 1387 ، پیامک تبریک ، مسیج تبریک سال نو ، مسیج تبریک سال 1387 ، مسج تبریک سال نو ، مسیج جدید ، آف تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس جدید تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
با تبريک سال نو
عاقبت زمستان رفت و رو سياهيش براي ما موند
..
...
....
....
امضا
حاجي فيروز

سايه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستي بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
اين است هفت سين آريايي
نوروز مبارک
تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
سلامتي
سعادت
سيادت
سرور
سروري
سبزي
سرزندگي
هفت سين سفره زندگيتان باشد.
نوروز ۸۷ مبارک
برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
يک شاخه رز سفيد تقديم تو باد
رقصيدن شاخ بيد تقديم تو باد
تنها دل ساده ايست دارايي ما
آن هم شب عيد تقديم تو باد
زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
مثل ماهي زنده
مثل سبزه زيبا
مثل سمنو شيرين
مثل سنبل خوشبو
مثل سيب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشيد
سال نو مبارک

دنيا را برايتان شاد شاد
و شادي را برايتان دنيا دنيا آرزومندم
هر روزتان نوروز

سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهرياري برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نيكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقي، تخت عالي، بخت رام
******** سال نو مبارك ********
 1387 ، اس ام اس سرکاری نوروز ، اس ام اس عید ، اس ام اس جدید عید نوروز ، پیامک عید نوروز ، پیامک جدید ، پیامک های نوروز 1387 ، پیامک مخصوص سال نو ، پیامک فروردین 1387 ، پیامک تبریک ، مسیج تبریک سال نو ، مسیج تبریک سال 1387 ، مسج تبریک سال نو ، مسیج جدید ، آف تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس جدید تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
><(((>
><(((>
><(((>
من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.
سال نو مبارک

 تبریک سال نو ، مسیج تبریک سال 1387 ، مسج تبریک سال نو ، مسیج جدید ، آف تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس جدید تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
اين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت  ... دوستت دارم
 ام اس سرکاری نوروز ، اس ام اس عید ، اس ام اس جدید عید نوروز ، پیامک عید نوروز ، پیامک جدید ، پیامک های نوروز 1387 ، پیامک مخصوص سال نو ، پیامک فروردین 1387 ، پیامک تبریک ، مسیج تبریک سال نو ، مسیج تبریک سال 1387 ، مسج تبریک سال نو ، مسیج جدید ، آف تبریک نوروز 1387 ، اس ام اس جدید تبریک عید باستانی ، جملات زیبا برای تبریک عید ، تبریک عید نوروز 1387
فرخنده باد بر همگان مقدم بهار
نوروز , جاودانه ترين جشن روزگار،

سلام، ببخشيد اين موقع شب بيدارت كردم.
.
.
خواستم يادآوري كنم: سال نو شده.
.
..
..
. كم‌كم بايد از خواب زمستوني بيدار بشي

افسوس مي خورم ....چرا؟چرا با رفتن تو..............بهار مي ايد ؟...امدي در سرماي زمستان... به سردي زمستان بودي..... به غم انگيزي  شبهاي تنهايي.....  به خشکي برف  ...مي روي..... بهار مي ايد ...به نظر معامله خوبي  است....اميد ان دارم بهار گلي بر چهره ات بنشاند ...چه اميد مبهمي...گردش روزگار خطا ندارد ....زمستان هيچ گاه بهار را نمي بيند...

منبع

همه می دانند که در تعالیم اسلام آمده است که با ازدواج، نیمی از دین کامل می شود.

۱. آدم حسابگر: ببخشید، دوست دختر یا دوست پسر داشتن، می کند به عبارتی بیست و پنج درصد؟!

۲. مرد منطقی: یعنی اگر دوتا زن بگیریم دینمان کامل کامل می شود؟!

۳. مرد هوسباز: آقا من چهارتا زن گرفتم که دینم را دوبرابر کنم!

۴. از متلک های وسط دعوای زن و شوهر: حیف از من خاک بر سر که خواستم دین ِ توی بی لیاقت را کامل کنم!

۵. تابلوی سر در دفاتر ازدواج: ثبت رسمی مراحل تکمیل دین! 
  تابلوی سردر دفاتر طلاق: دراینجا دقیقا و فقط نصف دین شما پس گرفته می شود، نه بیشتر!

۶. یک ریاضیدان: اگر مکمل دین، ازدواج است، آن گاه متممش چیست، ازدواج موقت؟!

۷. پدر عروس در جلسه خواستگاری رو به داماد: پسرجان، خوب فکرهایت را کرده ای؟ گفته باشم، دخترم  بعد از تکمیل، پس گرفته نمی شود ها!


۸. علامه دهخدا(!):
گفتِ پیغمبر است و گفتی راست
که نیارد کسش فزود و نه کاست:
" در زمان هرآن که جفت گزید
نصف دینش ز کیدِ دیو رهید"
شیخ طه که مرد رندی بود
از پس این حدیث می افزود:
" تا رسانی به جفت، جامه و نان
رود این دین نیمه هم ز میان!"

۹. جوان آس و پاس: ما که هیچی نداریم، نه زنی، نه بچه ای، نه سری و نه سامانی، نصف دینمان را هم بگیرید ببینیم خیالتان راحت می شود یا نه!

۱۰. اطلاعیه دختر دم بخت:
توجه... توجه...
یک عدد مکمل دین، موجود است!!

منبع

ورتال  جوک و اس ام اس هاي جديد راه اندازي شد

از اين به بعد جهت مشاهده ي جديد ترين جوک اس ام اس و عاشقانه ها ميتوانيد به اينجا مراجعه کنيد .....

 

 

 

 

زندگي عشق است عشق افسانه نيست

آنكه عشق را آفريد ديوانه نيست .

عشق ان نيست كه كنارش باشي

عشق انست كه به يادش باشی...

 

 

 

دنيا رو بد ساختن .. کسي را که دوست داري . تو را دوست نمي دارد .. کسي که تو را دوست دارد . تو دوستش نمي داري .. اما کسي که تو دوستش داري و اوهم تو را دوست دارد به رسم و ايين هرگز به هم نمي رسند و اين رنج است

 

 

 

از يه نفر ميپرسن كدوم اختراع براي جبران اشتباهات بشر ساخته شده؟ميگه:محضر طلاق!!

 

 

 

شما عزیزان می توانید اس ام اس های زیبای خودرا به ایمیل من   (باذکر نام و محل سکونت) بفرستید تا با نام خودتان در وبلاگ نمایش دهم.

 

 

ایمیل :          ordokhani_m_2006@yahoo.com       

ادامه مطلب

نيمه شبِ پريشب گشتم دچار كابوس
ديدم به خواب حافظ توى صف اتوبوس
گفتم : سلام حافظ گفتا عليك جانم
گفتم كجا روى تو گفتا خودم ندانم
گفتم بگير فالى گفتا نمانده حالى
گفتم : چگونه اى ؟ گفت در بند بى خيالى
گفتم كه تازه تازه شعروغزل چه داري؟
گفتا كه مى سرايم شعر سپيد بارى
گفتم زدولت عشق،گفتا كه كودتا کرد
گفتم رقيب گفتا ، او نيز كله پا شد
گفتم كجاست ليلي؟مشغول دلربايي؟
گفتا شده ستاره در فيلم سينمايى
گفتم،بگو ز خالش ، آن خال آتش افروز
گفتا عمل نموده ، ديروز يا پريروز
گفتم بگو ز مويش،گفتا كه مِش نموده
گفتم بگو ز يارش ، گفتا ولش نموده
گفتم چرا،چگونه؟عاقل شدست مجنون
گفتا شديد گشته معتاد گرد و افيون
گفتم كجاست جمشيد؟جام جهان نمايش
گفتا : خريد قسطى تلوزيون به جايش
گفتم: بگو ز ساقى حالا شده چه كاره؟
گفتا : شدست منشى در دفتر اداره
گفتم بگو ز اهد آن رهنماى منزل
گفتا كه دست خود را بر دار از سر دل
گفتم ز ساربان گو با كاروان غم ها
گفتا آژانس دارد با تور دور دنيا
گفتم بگو ز محمل يا از كجاوه يا دى
گفتا پژو ، دوو ، بنز يا گلف نوك مدادى
گفتم كه قاصدك كوآن باد صبح شرقى
گفتا كه جاى خود را داده به فاكس برقى
گفتم بيا ز هد هد جوييم راه چاره
گفتابه جاى هد هد،ديش است وماهواره
گفتم سلام ما را باد صبا كجا برد ؟
گفتا به پست داده آورد يا نياورد‌؟
گفتم بگو ز مشكِ آهوى دشت زنگى
گفتا كه ادكلن شد در شيشه هاى رنگى
گفتم سراغ دارى ميخانه اى حسابى
گفت آنچه بود از دم ، گشته چلوكبابى
گفتم : بيا دوتايى لب تر كنيم پنهان
گفتا نمى هراسى از چوب پاسبانان
گفتم بلند بوده موى تو آن زمان ها
گفتا به حبس بودم از ته زدند آن ها
گفتم شما و زندان حافظ ما رو گرفتي؟
گفتا نديده بودم هالو به اين خرفتىمنبع

توصیه های بهداشتی برای برخی از عناصر ذکور!

۱.از قصابي جبارخان به ليست مشتري‌ها:
خدمات جديد قصابي جبارخان. جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را sms كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.
قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات.
۲.اگر مجنون شوي تو؛ من ليلي نشوم اگر خسرو شوي تو؛ شيرين نشوم گر شوي سام تو؛ من نرگس نشوم يک بار، فقط يک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم

۳.مي دوني بزرگترين آرزوي پنگوئن چيه ؟ يه عکس رنگي از خودش بندازه

۴.مشخصات يک پسر خوب: 1- پسره خوب تنهايي ميره سينما - 2. يه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نميره - 3. يه پسره خوب وقته برگشتن بهخونه ماشينش بوي اُدکلنه زنونه نميده- 4. يه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچخانومي نميشينه - 5. يه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفنو بوس نميکنه - 6. يه پسره خوب وقتي مياد خونه قرمزيه رُژه لب رو صورتش ديده نميشه

۵.دعاي هنگام طلاق: يا رب اين دلبر شيرين که سپردي به منش... بس که ننر بود سپردم به ننش!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا
۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه , نه؟

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن واسه اين مطلب نظر ميزارن میزنن و فحش ميدن.